J’avais enfilé mon plus beau pantalon -celui qui est repassé- pour aller au rendez-vous. Les gens de la chaîne étaient là, attifés comme des blaireaux de la ville, la vraie, pas celle-là, des parigots, en somme. Je me retins de pouffer en voyant les jeans tout serrés sur les culs des minets chargés de m’accompagner, les cheveux recouverts d’une substance grasse et brillante que de prime abord j’aurais plutôt réservé à la lubrification d’un rouage quelconque. Ils y allaient de leur « Ca va ? Vous n’êtes pas trop impressionné ?  C’est la première fois pourtant que vous êtes filmé ? » toutes les dix minutes, à chaque fois qu’un nouvel hurluberlu ou une bombasse à téléphone protable et valisette s’amenait vers moi.  A chaque fois, je leur sortais la même connerie : « non, ça va, mon père m’avait filmé en Alsace quand j’avais 5 ans, je vais survivre ».  A force, je me posais la question.  Est-ce que j’allais survivre à leur connerie, à ces andouilles ? Ca faisait pas dix minutes, et déjà ils me tapaient sur le système, leurs manières, leurs airs faussement compatissants, leur sollicitude artificielle et leur stress au bout du téléphone me sortaient par les yeux.  C’était de ma faute, aussi, j’avais qu’à pas postuler. Maintenant j’étais bon pour fermer ma gueule et sourire comme eux à ces crétins.

Ils me promettaient un grand changement dans ma vie, et je ne demandais qu’à y croire, même si je n’en étais pas convaincu pour deux sous. Plein le cul de faire tourner l’exploitation toute l’année sans avoir le moindre réconfort domestique. Le linge, ça allait, je gérais, la bouffe aussi, la vaisselle c’était dans la machine et le repassage je m’en battais les rouflaquettes avec une cuillère à gaufres et le ménage, je le laissais se faire tout seul la majeure partie du temps. Non, vraiment ce qui me manquait, c’était une épaule pour poser ma tête en m’endormant, un bout de sein à caresser et une gonzesse qui me dise des « comme tu es beau » et des « oh lala mon pauvre » quand elle me voit rentrer du turbin avec mes grolles pleines de boue. Ca c’est rédhibitoire, les pompes boueuses. Si y’en avait une qui passait ce cap sans gueuler, c’était la bonne. Sauf si c’était un thon, bien entendu.  Et puis je la voulais intelligente, cultivée, volontaire et pas trop feignasse, pas une qui bulle toute la journée et qui m’accueille en me reprochant d’avoir été trop long.

Ca y était, les zigomars m’éblouissaient avec leur réflecteur à la noix qui me balançait toute la lumière du soleil pourtant rare dans la région en plein dans la tronche. Avoir l’air gentil, tendre, à l’écoute, voire un peu en détresse. Comme ça, si jamais y’a pas la bonne dans le lot, y’en aura peut-être au moins une pour la bagatelle. Je m’étais même payé le luxe d’aller chez la coiffeuse, pour égaliser les cheveux de derrière, dont je ne savais jamais si je les avais bien eus avec la tondeuse. J’étais beau comme un camion tout neuf, et je suivais à la lettre les conseils de la réalisatrice et de ses assistants pour me mettre à mon avantage tandis que je causais dans le biniou : un regard par ci, un autre par là, qu’on remarque mes yeux bleus, un petit mouvement de rotation distingué pour montrer ma carrure musclée et que je n’avais pas de ventre, « elles » y étaient sensibles me disait-on. Je leur ai tout fait. Du passé douloureux à l’espoir pour l’avenir, glissant subrepticement des données financières alléchantes et mon incapacité à partager mes rares loisirs pourtant luxueux et démontrant une implacable fermeté dans la conduite de mon affaire, image rassurante de l’homme viril bon père, ça compte pour les hormones, on a bien l’habitude avec les bêtes. Un grand bonhomme avec un fêlure, mais une situation stable et prometteuse, un domicile attrayant (j’avais lavé) dans une campagne somme toute pas désagréable et pas trop loin de la capitale des cons en jean collant.

Avec tout mon patacaisse, j’ai reçu une tonne de courrier, et ils on râlé d’en avoir eu tant à trier. J’avais donné des critères de sélection universels, me doutant bien que si je disais aux nanas ce qu’elles voulaient entendre, elles seraient masse à répondre à l’appel, et que parmi elles la chaîne préférait mettre à ma disposition les plus télégéniques, ainsi qu’une ou deux moyennement bonnes pour que le public féminin laid s’y reconnaisse et n’ait pas le sentiment d’être exclu en pré-prod .  Le choix a été cornélien, il ne fallait pas non plus que je me laisse guider par ma seule testostérone au vu d’une photo canon ou d’un petit air coquin. Heureusement je pouvais lire les lettres. Certaines valaient leur pesant d’or : «  J’adore la campagne, j’ai même des plantes plein mon balcon », ou bien : « Quand j’ai vu comme ta solitude te pesait, je me suis mise à pleurer avec mon chien », j’en passe et des meilleures. J’ai mis de côté toutes les Rmistes et les traine-savate, fleurs de béton qui croyaient qu’à la campagne c’était l’été toute l’année, et les moches, bien entendu, pour n’en conserver finalement qu’une poignée à rencontrer.

J’avais aussi viré celles avec un prénom ricain, j’aurais trop eu la honte en la présentant : « tiens, j’te présente Tiffany, elle doit son prénom à une série débile des années 90… » , et celles qui étaient définitivement trop tartes pour que je puisse les supporter une semaine, quand bien même ce seraient des coups exceptionnels au pieu et des cordons bleus. Je n’avais conservé que celles dont j’estimais pouvoir être fier en les promenant, avec qui je pourrais discuter intelligemment et dont j’imaginais que la tronche au réveil soit acceptable.  J’étais un peu inquiet, parce que dans ce cadre, on trouve rarement des épouses soumises, et je me doutais qu’elles auraient un peu de caractère. Cependant, j’étais en position de force dès le départ et c’était bon pour moi, un peu comme lorsqu’on va adopter un chien dans un chenil, et qu’il se sent redevable de ça tout le reste de son existence.

Le jour où je devais les rencontrer fut une révélation. Elles étaient accompagnées par un jeune type, un peu beau gosse, encore avec un jean moule-fesses, mais celui-ci ne me choqua pas. Le gars avait de l’esprit, de la sollicitude sincère et visiblement de multiples talents.

J’interrogeais les 5 gonzesses triées sur le volet au fur-et-à mesure que David –c’était le nom du gars- me les apportait, avec la distinction nécessaire pour éviter qu’elles aient l’impression d’être des génisses qu’on amène à la saillie.  J’avais du mal à leur trouver de l’intérêt, maintenant qu’elles étaient devant moi. Je les trouvais tartes, avec leurs fringues dernière mode pour m’épater, leur allure travaillée pour faire péquenaude-classe et ne pas me mettre mal à l’aise, leur émotion de se trouver devant les caméras dont je me foutais, quant à moi, totalement. Je n’avais plus la tête à ça, et leurs traits d’esprit me paraissaient tout à coup bien fades ; l’idée d’une éventuelle progéniture avec l’une d’entre elles me paraissait tout bonnement inadmissible. Comment pourrais-je faire des gosses en leur disant, plus tard : « ta mère et moi on s’est rencontrés au cours d’une émission télé pour paysans désespérés et célibataires tellement nulles qu’elles ne se trouvent pas de Jules valable ».

Je menai la mission à son terme, un peu à contrecœur. J’ai conclu avec la plus attirante, celle dont je jugeais qu’elle supporterait le mieux la séparation quelques semaines plus tard, parce que je n’étais pas qu’un mufle, et je pris le virage le plus étonnant de ma vie dès qu’elle eut rejoint ses pénates citadines . Depuis, lorsque je rentre le soir, j’entends presque systématiquement un « pas trop fatigué ? » qui correspond juste à mes besoins, puis j’entame une conversation complexe, intéressante tout en mangeant un dîner simple, mais raffiné avant de m’endormir sur une épaule plus musclée que celle que j’avais imaginée.

David est beau comme un dieu grec, et en plus il me casse pas les couilles quand je rentre avec les godasses pleines de boue.